Dimanche, le dernier de septembre.

L'approche des élections a relégué l'épidémie au bas du classement des infos, maintenant on passe à l'étape troisième guerre mondiale ça va camoufler le désastre jusqu'aux élections. Désastre économique, l'Australie ne veut plus de nos sous-marins diesel. Forcément un programme de livraison sur 50 ans quand on sait qu'il n'y aura plus de carburant dans 50 ans de quoi refroidir les envies, à moins qu'il y ait une fonction pédalo sur nos sous-marins !

Bref l'ennemi désigné sera donc l'Australie ça tombe bien c'est loin. Les USA s'ils sont bonhommes nous fileront des miettes et on dira merci en remuant la queue. Je ne pensais pas écrire là-dessus mais bon…

Beaucoup de journaleux s'emparent de la question trans c'est souvent très mal fait, faux et tellement mal compris ! Bon OK ce n'est pas parce que mon fils est trans que je suis subitement devenue une spécialiste mais quand même ça fait mal de lire autant de bêtises sur un sujet aussi sensible.

Purée pourquoi je respecte les marges ; c'est pas bien les marges personne ne va me mettre une note. Bon sang il suffit d'une ligne rouge pour nous faire rentrer dans le rang. La désobéissance civile sera notre salut.

10 février 2022

Parce qu'il faut écrire !

Gros épisode bien flippant côté santé : violentes douleurs dans les doigts je pense tout de suite au pire :  thrombose, vascularite, arthrite, on ne se refait pas !

Bilan sanguin : j'ai une grosse anémie. Ca craint, mais moins que mes angoisses…

Sinon Macron continue à faire joujou avec nos vies. Les hommes jouent à la guerre avec les hommes et les femmes avec les hommes, les trans contre tous et les non-binaires tentent d'être la Suisse.

Les êtres humains me semblent perdus à leurs propres yeux. Lost in Translation. J'aimerais que l'on revienne à plus d'humanité, de bienveillance. Tout est parti en couilles je ne trouve pas d'autres mots.

J'ai révisé les pays d'Europe :  Autriche Allemagne Belgique Bulgarie Chypre Croatie Danemark Espagne Estonie Finlande France Grèce Hongrie Italie Irlande Luxembourg Lettonie Lituanie Malte Pays-Bas Pologne Portugal Roumanie République tchèque Suède Slovénie Slovaquie.

Les élections dans deux mois et nous allons collectivement réélire Macron le fossoyeur.

Les parents font la gueule, encore.

C'est insupportable.

Bientôt le printemps.

Nous devrions chanter la vie, danser la vie.

J'ai revu le beau Francis et son regard si doux, si triste.

Il faudrait tout changer.

Tout nettoyer.

Voilà.

Refaire du beau, du vert, du coloré. Remettre de la vie dans la vie.

Relever nos manches, tendre la main aux plus démunis, câliner les plus tendus. 

Faire la fête et des bébés.

Être intelligents. Et gentils. 

Moi, je ne supporte pas l'idée même de la guerre.

Les fanatiques m'effraient quel que soit le sujet de leur obsession.

On devrait chasser les maux avec de la musique.

J'ai des envies de militantisme non-violent. 

La tâche est immense.

Mais.

Nous pouvons.

Écrire ce livre sur la lignée matrilinéaire est une gageure et je ne veux pas y laisser ma peau. L'arbre évolue bien, nous en sommes à la génération des psy : Julie, Jean-Max, et H ! On n'oblige pas les gens à changer mais le travail individuel fera la lumière.

Nous sommes les héritiers de drames anciens. Il est nécessaire de les voir comme tels pour les tenir à une distance raisonnable de nos vécus sans toutefois les perdre de vue. Leur pollution est persistante mais non irréversible. Irréversible n'est pas le bon mot. Ce qui est arrivé est arrivé. Les victimes ont souffert énormément mais notre compassion ne doit pas nous rendre perméable à tous leurs abus.

Je suis contente de mon niveau de compréhension du monde et des personnes, cela me permet de pardonner.

L'Humanité va mal. Que s'est-il passé ?

Nous n'avons pas su gérer notre propre violence. Que pouvons-nous faire ?

Produire ? Oui mais alors seulement de l'amour.

Prendre soin. De la maison Terre, des animaux, des humains, de nous, d'un JE à poil, tout ça en même temps.

Danser, danser, danser.

Le 6 avril Maxine m'offre le Bolchoï mais je n'ai pas de pass. 

Nous avons laissé faire ça. Cette aberration. Cette discrimination absurde et irrationnelle.

Et comment allons-nous pouvoir revenir en arrière ?

La logique ne peut corriger ce que la peur a tricoté. Et encore je dis la peur, je suis gentille j'aurais pu faire appel à Machiavel, au sordide, au dieu business.

j’ai fait mille bornes en fauteuil, en deux ans, dans ma maison. Mobilité réduite.

Le scandale Orpéa et Korian m'a "réjouie", enfin un « me too dépendance » ; mais en à peine quelques jours le soufflé retombe et le titre remonte. Coup d'épée dans l'eau.

C'est quand même dingue tout ça.

Je pense à mes enfants.

Les chéri-e-s sont courageu-x-ses mais est-ce que ça suffira ? Sont-iels heureu-x-ses et le seront-iels à l'avenir ?

Je rêve d'un morceau de colline et de petits chalets autour d'une grande salle commune, d'un verger et d'un petit bois avec des cabanes perchées. Je vous assure quand on a quatre enfants on peut fonder un village.

Faire pousser des tomates. Cueillir des figues et des olives. Et le soir à la veillée, raconter des histoires en berçant les petits, des histoires du temps d'avant le plastique.

Comment ne pas sombrer dans la désolation devant l'état de notre seul monde.

Sommes-nous collectivement fous ?

Ou alors c'est moi ?

Cette question de la folie est ce qui imprègne l'aubier de notre arbre et cette sève est loin d'être douce. Ce jus effrayant remonte à l'internement de Marie-Florence durant 24 ans pendant lesquelles le monde a continué à tourner alors qu'elle est restée figée dans cette nuit terrible de mars 1902.

Il y a 120 ans. Combien de générations ont hérité de cette peur ?

Et je ne parle évidemment pas d'une peur consciente mais d'un parfum nauséabond de jugement, de scandale, de honte publique, suivi d'une mise à l'index aveugle et sourde à toute cause.

Clémence 17 ans au moment du drame.

André née en 1923

Nicole né en 1942

Marie en 1969. 

Avais-je peur d'être un peu folle en 1979 quand je suis tombée malade ? Oui bien sûr que oui, sinon pourquoi les médecins du CHU auraient proposé un accompagnement psy ? En même temps il y a peut-être des façons de proposer à une enfant de 10 ans qui a des choses à cacher.

Quel dommage. Cela m'aurait sans aucun doute tellement aidée !

Une proposition. une seule. que j'ai refusée. 

Je vois certains de mes pairs Handicapés, dotés d'une vaillance, d'une confiance en eux qui les porte, les illumine de l'intérieur et souvent ce souffle de vie est leur héritage.

Chez moi, chez nous il y a encore du ménage à faire.

Bon j'ai fait tomber le capuchon de mon feutre donc je vais devoir continuer à écrire…

On ne vit pas impunément ces vies porteuses de handicaps lourds sans payer un tribut intellectuel, spirituel.

Ma vie me convient, elle n'est pas faite de plaintes, de regrets ou de jalousie ; mais elle est jalonnée de pourquoi c'est advenu et comment le vivre au mieux.

J'ai découvert il y a peu que dans les familles détentrices d'un secret de famille il y avait une tendance à tuer toute velléité de curiosité dès le plus jeune âge ce qui a pour conséquence fâcheuse de casser un phénomène indispensable aux apprentissages : la mémorisation.

Moins tu en sauras, mieux tu te porteras. Sois obéissant. Ne pose pas de question. Tu es trop petit. Seuls les adultes comprennent et toi on va te garder bébé. Longtemps.

Je vous laisse imaginer l'état d'un jeune plant à qui on demande d'ignorer l'état de ses racines.

Mais savoir, se souvenir, est dangereux donc interdit en un seul mot. Inter-dit en deux mots c'est plus joli.

Combien de fois avons-nous entendu "Ça ne te regarde pas."

Ça ne te regarde pas. La violence de cette phrase.

Comme si les anciens n'étaient pas aussi nos anciens. J'utilise ce mot à dessein parce que ce sont nos passés qui font nos présents et que même si l'arbre porte son lot de fruits compromis c'est mieux que pas d'arbre du tout. On ne peut vivre sans racines. Et puis si ça ne nous regarde pas, qui le fera ?

Je me demande parfois pourquoi mes parents ont eu des enfants. Qu'avaient-t-ils à nous donner ? Ou leur fallait-il quelqu'un pour partager le fardeau ? Si j'écrivais ce livre que se passerait-il ? Le monde continuerait à tourner, la troisième guerre mondiale adviendrait, le système s'effondrerait ?

Mes enfants auront-ils des enfants ou sont-ils "la dernière génération" ?

Je dis parfois que je ne peux pas avoir écrit « le dernier homme est une femme » sans avoir semé cette graine duelle de l'espoir et du doute. Je dis aussi que la conscience est inconfortable. Il y a quelques jours je parlais avec Lola du monde, de l'avenir et du fait de devenir parents, mettre des enfants au monde, du sens de la vie.

Être une maman a été et est encore pour moi un moteur surpuissant et un bonheur de chaque jour. Quelles seraient leurs vies, leurs motivations, sans enfants ? Certain-e-s  de mes ami-e-s n'ont pas d'enfants pour diverses raisons. Iels me semblent heureu-x-ses, ce n'est pas la question qui me taraude.

Il me semble juste que je n'ai pas laissé cette possibilité, cette liberté à mes enfants. Devenir parents étant comme inscrit dans nos gènes.

Bon je me rassure en me disant que mes enfants ont une liberté d'être qui n'est plus à prouver. Mais j'ai peur que ce choix relève plus du renoncement triste.

Qu'avons-nous fait à nos enfants ?

Y a-t-il d'autres freins que je ne comprends pas ?

Avoir des enfants c'est voir vieillir ses parents ?

Vieillir soi-même ? Renoncer à l'enfance ?

C'est fou. Et iels n'ont même pas été difficiles à élever. Sont-iels où ont-iels été si malheureu-x-ses ?

Mes chéri-e-s, j'aimerais tant pouvoir leur prédire un avenir radieux fait de rires d'enfant et de chants d'oiseaux.

C'est comme une symphonie discordante. Être au clavier et appuyer compulsivement sur les mauvaises touches ou plutôt dans le mauvais ordre.

Est-ce le piano qui est désaccordé ou le pianiste ? Sans doute les deux non ?

Il ne s'agit pas d'inconciliables mais de lignes d'équilibre à retrouver. On ne peut pas tirer sur la corde sans fausser le balancier.

Trop d'humains. Trop de consommation. Trop de violence. Trop de drames. Trop de haine. Trop d'égoïsme. Trop de bêtise.

Où sont les bienveillants, les respectueux, les gentils, les amoureux ?

Où sont les penseurs, les intelligents, les généreux ?

Ah bon sang. Quel drôle de monde.

On va gratter du papier. Arrêter de se faire un sang d'encre. Il y aura une voie. Un pas après l'autre. Jour après jour.

Faire les semis et rempoter les orchidées. Et écrire ce livre. Faire ma part. La rendre concrète.

Bon allez, ensuite la suite.

Et Lola m'a dit qu'elle ne m'en voulait pas de l'avoir mise au monde et que ce jour de notre discussion elle était heureuse. Je lui ai dit qu'il en irait de même pour leurs enfants.

Pour une fois j'aimerais avoir raison. 

Le chérir, cet Autre grâce à qui le cœur vibre de ce tempo si particulier.

Et l’amour  chante sa musique, aux corps unis, vibrants, palpitants jusqu’au bout des doigts, jusqu’au bout de soi. Toi, ton émoi et moi, aussi.
Le chérir cet amour, il est fragile. Pas comme du papier mouchoir, non.
Fragile, comme un cristal, délicatement gravé, si ténu par endroit.
Et puisqu’il est, comme du verre, il ne faut ni jongler, ni le heurter. Je vous l’assure. Ne même pas essayer. Après il est trop tard, qui dit fêlure dit brisure.
C’est parce que vous ne l’éprouvez pas qu’il est fort, fort de votre confiance.
Il se nourrit de vous, pour vous, en joie, chaque fois, qu’il se murmure ou se dise à haute voix. Les mots sont ses caresses, ses tendresses et tous ses frissons.
L’amour poésie, en vers pétillants c’est comme allumer des bougies pour que le verre scintille, en toute transparence, en toute transcendance. Et il se danse aussi en fols tourbillons, envolées sous les cieux, étincelle des dieux, dire je t’aime à l’étoile. Et dans ses arabesques, petit pont et Grande Arche, dessine, sous les pas des aimés, la voie d’éternité, pour toujours mon amour.
De ses temps lumineux en faire des tableaux. Colorés  magnifiques.  Toute une galerie et venir s’y promener, souvent, revivre chaque instant, ému comme jamais, comme toujours, tous les jours.
En être si fier.Si, reconnaissant, d’avoir, pour un instant, croiser un jour, cet Autre.  L’être-vous  qui a, au fond des yeux, une certaine étincelle qu’on appelle l’amour. Et la vie. Et toute l’éternité.
 
Que viennent les alliances et toutes les familles.
Célébrons ces deux-ci à mille réunis, chantons l’amour, dansons la vie !
Pour Yann et Virginie !
 
                                                                     WML
 

Les « My  Love » se sont dit Oui & Oui !

En ce jeudi 6 mai, ma Grande Maxine et son fantastique Félix, dits les My-love, du fait de ce mot doux qu’ils se glissent à chaque interaction, ont posé un acte, un pacte d’amour. Le Pacte d’Amour Consenti avec Soin :) ; si si je vous assure que c’est la bonne définition :)
Et nous avons célébré, en grand ! Les familles proches réunies, les petits plats, l’argenterie et le cristal des arrières grand-mères. Les tenues choisies avec le plus grand soin, les fleurs dans les cheveux et les papillons de joie aux cœurs. Les cadeaux d’attention des frères et sœurs, les surprises secrètement gardées jusqu’au jour J comme Jeudi, les délices préparés par France la maman de Félix, le vin parfait choisi par Christian, le papa de Félix, les bulles dorées du champagne apporté par le papa ému par sa grande fille si belle.
Les amoureux irradiaient de bonheur, les sourires illuminaient les visages.
Je me suis faite cueillir par l’émotion de Félix qui est tombé dans les bras de sa maman très émue au sortir de la mairie, puis le rire provoqué par le « Bienvenue dans la famille Petite » de Christian, à la Pagnol !

La météo si capricieuse cette année nous a fait le cadeau d’une journée sans pluie avec de belles éclaircies et même un peu de chaleur dans l’après-midi ! Quelle chance au milieu de ce tumulte fait de gel et d’orages !!

Quelle journée magnifique ! De ces journées qu’il faut goûter pleinement, atteindre les sommets de joie, de bonheur, sans retenue, le partager au plus grand nombre, à ceux qui ne pouvaient être là mais qui étaient avec nous en pensées. Pour faire du doux et du chaud, du lumineux, du bienfaisant.
Des Fantastics jours d’amour !
 
En fin d’après-midi les amoureux sont allés rendre éternels ces instants par Vincent Agnès, ami photographe de Maxine et les clichés promettent d’être époustouflants !
 i
En Mai fais ce qu’il te plaît !
Merci du fond du cœur les chéris, en mai me voilà comblée :)
 

Est-ce que vous avez également cet étrange sentiment que quelque chose nous a échappé ?

Nous étions là, remplis de superbe, affrontant vaillamment le monde, composant avec les aléas de la vie comme nous l’avions toujours fait depuis nos naissances. Et puis notre train a déraillé.

J’ai déjà ressenti cela au moment de la séparation. J’ai vécu un long passage de flottement. Une errance immobile, statufiée. J’avais le sentiment de vivre une vie qui ne devait pas être la mienne, une sombre erreur d’aiguillage. J’ai eu alors une profonde impression de devoir jouer un rôle destiné à d’autres. Je devais être célibataire, mère isolée, parent exclusivement en charge du bien-être et de l’éducation des enfants, sans avoir choisi ces rôles. Mes moments chéris de solitude studieuse, après le coucher des enfants, en parades prénuptiales, ont pris un goût amer d’isolement affectif et de responsabilités écrasantes. 

Aujourd’hui un virus couronné a décidé de jouer aux quilles avec nos vies. Il n’a que faire de nos protestations. Il est.

Alors, sans trop y croire, nous avons adopté de nouveaux costumes et de nouveaux rôles, sans avoir rien choisi de tout cela. Nous avons espéré que ça ne dure pas, que ce soit un mauvais rêve. Il y a un an.

Nous sommes contrôlés dans nos déplacements et nos fréquentations. Nous sommes contraints de porter des masques, de rester enfermés, de télé-travailler. Nous sommes privés de nos amis, de nos familles. Nous avons dû divorcer de nos anciennes vies. Sans l’avoir voulu.

Après de longs mois d’hébètement et de détresse j’ai eu le sentiment de devoir reprendre le contrôle quoiqu’il en coûte, assorti de la certitude de devoir bien faire alors que c’était devenu mission impossible, que l’avenir des enfants étaient irrémédiablement compromis, passé gâché, avenir entaché. Chaque choix était fait au tranchoir du bien et du mal. Chaque décision remâchée jusqu’à écœurement et Dieu sait s’il y en eu. D’orientations scolaires en stratégie de gestion du patrimoine, d’ablation de prothèses en achats de véhicules.

Puis la Vie nous ramène absolument au lâcher prise. Parce que le contrôle est terriblement illusoire ou plutôt infinitésimal au regard de ce que la vie nous sert sur un plateau de terre et d’argent, de larmes et de rires mêlés.

Dans cette course sinusoïdale effrénée je me suis frottée aux aspérités du terrain, j’ai peaufiné mon être au point d’être transparente pour mieux voir mon âme. Pas pour me redéfinir mais pour me découvrir. Lavée des mensonges et des faux-semblants. Les yeux désembués, il me semble aujourd’hui toucher à de l’authentique. De pouvoir être moi-même.

Le divorce a permis cela. Un jour j’ai dit à un ami qui m’est cher « je perds de ma normalité » et c’était vrai. Sauf que cette normalité d’épouse me coûtait ma vérité profonde.

Si nous divorçons de nos anciennes vies, contraints et forcés, qui allons nous être demain ? Quels choix ferons-nous ? Quelle vérité profonde émergera du marasme ?

Ce printemps en vert et gris, de chaudes journées en gelées noires, comme le petit roi maléfique, nous rappelle à notre condition humaine, sensible, fragile et mystérieuse. Y a-t-il en nos seins un trésor à découvrir ? Une pierre à polir jusqu’à la transparence ou plutôt l’invisible.

J’ai une amie Sylvie que nous surnommions Fourmi, en bons lorrains que nous étions elle est devenue La Fourmi, puis La Froum. C’est ainsi que naissent les surnoms :)
 
Aujourd’hui, en cet incroyablement printanier dimanche, nous sommes allés pique-niquer avec Maxine et son amoureux et les parents de l’amoureux qui sont aussi le frère et la belle-sœur de mon amie Michèle la voyageuse dont je vous ai déjà parlé à de multiples reprises. Quel bonheur ce fut ! Et, bien que les fourmis aient beaucoup apprécié notre compagnie, d’où l’introduction de cette note, j’ai une fois encore mesuré quelle chance Maxine a, d’avoir dans son entourage le plus proche, des personnes aussi adorables. Nous avons gouté le soleil, la forêt, la douce compagnie de nos progénitures devenues grandes et un excellent Riesling accompagné de quelques graines et feuilles croquantes de salade pour les uns et de charcuterie fine pour les autres, parce qu’on peut être végétariens et kiffer la présence d’omnivores tout en trinquant un bon blanc d’Alsace, perchés sur les hauteurs du Luberon :)
 
Nous avons « profité de la vie ». Nous avons marché sous les grands arbres, pris le soleil et un grand bol d’oxygène bien pur, nous avons ri, immortalisé ce moment précieux dans quelques clichés. Ce fut simple et merveilleusement nourrissant !
 
La route pour « monter aux cèdres » surplombe toute une vallée piquetée de villages et de cyprès, on croirait une carte postale, au loin le Ventoux et plus loin encore, les Alpes. C’est une émotion chaque fois renouvelée et,  bien que ma verte Meuse et mes lorrains me manquent très souvent, vivre dans une carte postale il n’y a pas à dire, ça vous en met plein les mirettes et plein le cœur.
J’ai eu envie de voir la mer, d’être sur un bateau cap sur Porquerolles ou sur les rives du Rhône au volant de ma voiture pour rejoindre mes anciens collègues et ma nièces, son amoureux et leurs adorables bouts de choux !  J’ai eu envie d’être dans un train en partance pour n’importe où du moment que des amis ou ma sœur m’attendent sur le quai !
 
Je crois bien que j’ai des fourmis dans les roues :)
 
Confi quoi dites-vous ? Confie-toi ? Ah j’aime mieux ça :)
 
Vous savez quoi les rêves n’engagent que ceux qui les font. Amis de tous horizons je vous aime bien fort, vous me manquez !

les petites notes de mai, le coeur qui bat, les heures jumelles, écrire pour l'aventure :

http://www.manu-autourdumonde.com/2017/08/comme-une-vie-a-la-mer.html

les heures jumelles

Et dans le cahier le récit d'une expérience née d'un temps de chaos pour une famille d'amis avec qui nous avons cohabité à la maison pendant 4 mois de mars à juin. Temps de solidarité et de guerre avec la municipalité dont je fais pourtant partie ...

Nous vivons actuellement à deux familles. C’est un mélange doux-dingue et si vous pouviez y assister vous verriez que ce qui se voit en premier c’est beaucoup d’amour. Comme si la mise en commun de nos destins avait érodé nos aspérités car, ce qui se permet dans l’intimité d’une famille, s’assume beaucoup moins devant témoins. Le regard des autres mais aussi leurs exemples sont venus nous enrichir mutuellement. Les conflits individuels se diluent dans le groupe, les tensions s’oublient dans un rire ou le parfum des gaufres qu’un ou une aura confectionnées à dessein, pour régaler les petits ou récompenser les ados d’avoir planché sur leurs maths. Nos familles en miroir nous ont invités à nous pencher sur la notion de propriété, de partage, de solidarité d’entraide de respect de chacun, de liberté et de responsabilité, d’organisation. Les journées se sont enrichies de discussions, de projets de preuves de courage et d’encouragements, d’humour et de joie. Nous avons partagé nos peines et nos combats, nos connaissances et nos compréhensions. Oui, sans aucun doute, de mon point de vue, nous sommes aujourd’hui, malgré l’épreuve, plus forts.

Et pendant ce temps je guettais le chèvrefeuille :

http://www.lesfemmesendisent.fr/archive/2018/05/01/a-nos-printemps-6047934.html

et le rossignol,  celui qui ouvre les coeurs les plus fermés et ravit les autres :

http://www.lesfemmesendisent.fr/archive/2018/05/11/rossignol-emoi.html

Parce que je suis entrée dans le livre de Jung et que je n'en suis plus sortie, pour mon ravissement.

Sur le blog :

Abandon n’est pas temps de ma conjugaison

Mes opinions sans jugement visent  les horizons

Milles autres vents, sans Panthéon jasé dans les salons

Juste une histoire de Pan, de direction

De légendes, de sang et de vision

Des taire d’avant savoir dissolution

Douter sûrement à chaque décision

Peser le chant des manifestations

D’éther devant est la transformation

De rien, d’enfants, de Tout et de Patron

Si humble étant, que victoire est pardon

Des rêvées terres levant consécration

Et dans le cahier :

Dix ans ont passé. Je dis dix ans car je compte les trois années de longue déchirure, puis ces sept années à courber l'échine, au propre comme au figuré, ployant sous la charge et la tristesse. J’ai, il me semble, tenu le cap, bon an, mal an. Aujourd’hui j’observe ces années en me disant que c’était difficile et que j’aspire à plus de légèreté, un peu. Pas de la légèreté factice ou artificielle, pas d’embrumement. Non. J’aspire à une conscience claire et forte, ne plus gâcher une seconde. Qu'ai-je fait de ces 10 années ? Bien sûr il y a ce corps, mon corps, si présent dans ses impossibilités. Il est difficile d’accepter que les tâches autonomes se résument à dormir et écrire, quand mon âme aspire au voyage et aux Autres. Alors oui, le voyage chamanique m’a ouvert des voies aux possibilités infinies. Mais je suis un être incarné et j’ai aussi envie d’exister par des actes. De la création. Écrire, me direz-vous, est un acte de création, surtout quand, comme à cette heure, je n’entends plus que le petit frottement de la pointe du feutre sur le cahier.

Qu’est-ce que vivre ?
Être devrait suffire.
Être, respirer, trouver de quoi boire et manger et dormir dans un endroit sécurisé.
Et recommencer jour après jour.
Et à quoi cela sert-il ?
Cela ne sert à rien.
Peut-être parce que ça n’a aucune sorte d’obligation de servir à quelque chose. Ça est. Je suis. Et c’est ainsi.
Je m’inscris dans une branche, quelque part entre cosmogonie et deux siècles. Quelle incroyable fatuité !
Et pourtant je sais le miracle. L’immense improbabilité d’être. La mort impérieuse et la fragilité de chaque seconde
Je m’émerveille, tout en sachant l’infiniment petit de mon émerveillement. Alors que faire ? Si tout est vain, voué au néant? Non qu’il s’agisse de désespoir, bien au contraire. Juste une conscience que tant de choses m’intéressent que je n’ai su choisir aucune pleinement et me retrouve les poches pleines de trésors qui ne valent pas un clou car trop peu approfondis ? J’ai parfois l’impression d’être une passoire, les savoirs me traversent, j’aime plus comprendre que retenir je crois.
Des mises en lumière successives ont levé les zones d’ombre. Je flotte dans cette douce blancheur ou rien ne compte ou rien ne passe, ni ne se passe. J’aime mes enfants oui bien sûr, profondément, mais cet amour n’a pas de temps et occupe tout l’espace, il est. Faudrait-il des preuves, des démonstrations ? Car, oui, les enfants ont besoin de vêtements, de diplômes, d'écrire leur histoire. C’est ainsi.
Moi aussi je suis un enfant, un petit d’humain.

Puis sur le blog :

http://www.lesfemmesendisent.fr/archive/2018/02/22/eau-vive-6028772.html

Et ce texte, reflet de vie, écho à l'aventure de Manu et Martin autour du monde, que mon âme accompagne sur les océans :

http://www.lesfemmesendisent.fr/archive/2018/02/25/l-ame-de-fond-6029507.html

Sur le blog de JustmarieD, juste un message, autant qu'un voeu, éternel ...

http://www.lesfemmesendisent.fr/archive/2018/01/08/ethernelle-6015337.html

Et dans le cahier :

Ce soir le ciel est si rouge. Longue journée introspective car il faut que je me nourrisse afin de m’alléger, encore dire des mots, pour mieux vivre chaque jour.
Si écrire est ma voie, ma voix sera forte, claire et juste. Je n’ai pas peur. Allons-y.

J’ai 48 ans. Pour quelques mois encore. Les 10 dernières années ont été aussi douces que violentes, bien trop violentes et je suis fatiguée. Un laboratoire des relations humaines au milieu desquelles j’essaye de garder ma voie. Mais ma voie quelle est-elle ? J’étais épouse et mère, je suis, à ce jour, femme seule et mère de grands enfants et d’adultes. J’ai fait de mon mieux et aujourd’hui je dois leur faciliter l’envol.
Je ne leur ai pas donné une ambition professionnelle incroyable, c’était peut-être une erreur. Malgré cela elles ont, il me semble, l’envie d’avoir une belle et bonne vie et ça c’est bien non ? Elles connaissent la fragilité et le courage, la peine et la joie. Je les sens équilibrées et fortes dans le fond, elles sont magnifiques.

Je ne dois pas devenir leur point faible.

Les déchirures de la noire terre aux étoiles laissent voir à nos yeux aveugles la beauté sourde aux cris.

Les hommes blessent la terre comme les femmes, semant éhontément l’héritage putride de leurs lignées sales ou endeuillées, ils sèment la mort des esprits et la vie des corps qui exultent, les misérables porteurs ignorants de la vie sacrée. Aux femmes qui savent, soyez sages dans vos révoltes et fortes dans vos choix. Vous avez, en vous, le berceau d’un monde nouveau.

j'ai envie d'écrire parce que j'aime écrire,  comme ça dans un cahier, tant que je peux.

Dire l'amour et puis le faire.

Soigner les gens, non pas soigner, guérir.

Guérir les gens.

Tant, temps qu'il est encore temps.

Les guérir de la folie.

Plus, toujours plus.

Je t'appelais Monsieur plus. Rien n'était jamais assez.

Je t'ai "TOUT" donné et ce n'était pas assez.

Marie, Marie. Relève-toi, il est temps.

Il est encore temps.

petite pousse à genoux, piétinée, foulée aux pieds.

Sois la prêle sauvage qu'aucun goudron n'enterre.

Chante, vis, aime qui tu veux, comme tu veux !

• Certification coach
• Montre-moi le chemin que je connais déjà que je m'autorise à être qui je souhaite
• Envoyer "Hache-Mine" à Gallimard
• Appeler J.
• Monter un projet Handiprovence
• Récupérer Nino
• Faire évoluer B et si échec changer d'auxi
• Villelaure ?
• Vendre ou louer la maison
• Continuer la mairie avec recul
• Projet avec PN : Coeurs de Lion's - Hommage au courage - Tous ensemble
• Du doux du fort du beau
• Saluer l'effort du quotidien

Terrain terrain terrain

Terrien

Taire Rien

 Ange Gardien

Ecrire tout petit un petit peu chaque jour pour redéfinir sa place, son rôle, sans faire de bruit mais assurément, surveiller son langage mais s'exprimer, prendre la parole, dire ce qu’on a compris, donner du temps et de l’esprit écrire des essais sur des thèmes précis soigneusement choisis contemporains, humains, nos croyances nos fragilités, nos bonheurs factices, nos mensonges, nos amours, parce que ma pensée compte, ma pensée raconte, me nourrir spirituellement. Continuer à rencontrer de nouvelles âmes, les voyages chamaniques, oser parler de la mort s'y préparer, arrêter d’être influençable.

Quelle rentrée !

Cette envie d'écrire qui est devenue aujourd'hui impérieuse, quelques transformations profondes en cours : du lieu de vie, de l'installation informatique, de l'état d'esprit, du fonctionnement familial, de mes aidants enfin bons accompagnants, de mes projets toujours un peu fous. Un coaching bien intéressant, un rythme improbable et peu raisonnable, des envies de vous voir tous, des trajets en voiture devenus si difficilement supportables, des Fantastics déménagements/ emménagements, bon sang ! Quelle rentrée !

Vous me manquez, mon et "les blogs" me manquent, je suis nostalgique  de l'avant Facebook, c'est amusant de voir que d'autres aussi, williamrejault.fr/un-nouveau-depart reprendre contact avec des personnes connues par les blogs et adorer ça !

La plume gratteuse se réjouit de l'hiver à venir, ça va être rock'n roll !